quinta-feira, 29 de abril de 2010
Se o Mr. Bean fosse...
Se o Mr. Bean estivesse no Twilight
Bush
Harry Potter
Papa
JACK SPARROW
Esther no Órfã
Bin Laden
Lady Gaga
Se ele fosse a Daughter
Justin Bieber
Legalmente Loira
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Uma pequena criança
quarta-feira, 28 de abril de 2010
36 bizarrices sobre a china
1º A China é uma ditadura.
O Congresso do pais se reúne apenas uma vez por ano e toda oposição ao governo é tratada como "ameaça ao regime".
Segundo o Comitê de proteção a jornalistas, há 29 conhecidos jornalistas e mais de 50 blogueiros presos por causa de criticas.
Isso sem contar as prisões no interior do pais.
2º A cada feriado do ano-novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela china para visitar a família - é o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.
3º A maioria dos homens chineses começa a fazer sexo depois dos 23 anos. "conheço gente que passa disso em..."
4º Durante décadas vivendo sob regime comunista, os chineses dão muito valor ao que é publico e pouco privado. Ignoram, por exemplo, o conceito de privacidade. Bisbilhotar ou tomar conta da vida alheia é quase obrigação. Não são raras cenas de pessoas prestando atenção em conversas alheias ao telefone e na tela do computador. E também no trabalho, xeretando o cartão de ponto dos colegas para contar ao chefe quem chegou atrasado.
"conheço gente igual também... Fofoca rola solta no Brasil também!"
5º No ano passado, a policia chinesa prendeu cinco homens acusados de matar mulheres jovens para vendê-las como "noivas fantasmas". Segundo a tradição de camponeses do norte do pais, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar o mau agouro na eternidade, os familiares dão um jeito: tentam arranjar para o morto um minghun, "casamento após a morte", enterrando uma noiva fantasma ao lado do solteirão. Segundo a policia, o preço do corpos varia geralmente de acordo com a idade da noiva: as mais novas chegam a ultrapassar US$ 2 mil.
"puta que pariu, pagar quase 4 mil reais para uma noiva e nem ter uma fodidinha..."
6º O pais tem cerca de 30 mil censores para controlar tudo o que os chineses comentam na internet.
7º Menbox, a maior revista gay da china, é editada dentro de um condomínio militar de Pequim.
"normal né? militar vive entre só entre homens, ai acaba virando "mocinha" né?"
8º Os chineses são muito supersticiosos. Em muitos prédios, não há os andares 4, 14 e 24, porque o ideograma do 4 - si - lembra sonoramente o ideograma da morte. Um numero de celular terminado em 4 ou com muitos 4 é bem mais barato que o resto. (quem é estrangeiro e não acredita nisso consegue números baratinhos.) Já os números com muitos algarismos 8 - cujo ideograma lembra o sim da prosperidade - valem muito mais. Não é à toa que a Olimpíada vai começar em 8 de agosto de 2008.
"transar de 4 nem pensar né?"
9º Uma pesquisa lançada em 2003 mostrou que 77% dos chineses não sabem que a AIDS pode ser evitada com o uso da camisinha.
10º Desde o ano passado, os lamas tibetanos estão proibidos de ressuscitar sem autorização do governo chinês.
"Faz como? manda e-mail do céu ou do inferno? já tem wireless la? ou faz o pedido antes de morrer?"
11º A china é o 2º maior emissor do mundo de gases que causam o efeito estufa, superada só pelos EUA. Mas deve assumir a desonrosa liderança ainda este ano. Nada menos que 400 mil pessoas morrem todos os anos por causa da poluição.
"peidar também causa efeito estufa, então, por favor, manerem"
12º Para melhorar a imagem do pais para a Olimpíada, o comitê de orientação espiritual civilizadora, lançou uma campanha de mudança dos hábitos dos cidadãos. A campanha inclui proibições de escarrar em publico, jogar lixo no chão, fumar em locais fechados, fazer barulho ou conversar aos berros, gritar no celular e ficar de cócoras em lugares públicos. E há uma preocupação especial para que as pessoas lavem as mãos quando necessário.
13º Segundo o banco mundial, a china tem hoje 16 a 20 cidades mais poluídas do mundo, entre elas Pequim, sede da Olimpíada de 2008.
14º O desequilíbrio entre os sexos esta se aprofundando e existem hoje na china 18 milhões de homens adultos a mais do que mulheres. O governo admite que o problema derive da campanha de planejamento familiar, conhecida como a política do filho único, que desde os anos 80 pune com multas pesadas as famílias que decidem ter mais de um filho e que faz a sociedade valorizar mais os filhos homens.
15º Adultos que forem pegos vendo filmes eróticos podem ir para a cadeia. Mas a situação começa a mudar. Um casal que assistia a um vídeo pornô em casa foi denunciado por um vizinho a policia, que não só prendeu os dois como ainda confiscou filmes e o computador. O episodio gerou uma enorme reação de internautas, que condenaram, em comentários anônimos, o que chamaram de "exagero da policia" e "intervenção na vida privada das pessoas". O casal foi solto.
16º O campeão da ultima olimpíada suína da china foi um porco de 1040 quilos do granjeiro Xiao Shaohong. A competição tem varias provas, entre elas 50 metros livres, velocidade ao comer e natação.
17º O território chinês poderia abranger pelo menos 4 fusos horários, mas... edai? O governo impõe que a hora oficial de todo o território seja a de Pequim. Com a diferença de longitude, em regiões a leste de Pequim, como Xangai, o sol chega a nascer as 4h da manha. E, no oeste, as 9h.
18º A China tem 4 milhões de católicos patrióticos. Eles expressam sua fé na igreja católica, mas negam o papa como líder maximo. Bispos e padres só são nomeados com a autorização do partido comunista.
19º Eles fazem em publico o que nos fazemos somente em banheiros, como limpar nariz e orelhas, soltar puns ou limpar os dentes com palito, de boca escancarada.
"Normal, pega o metro as 6 da manha, é peido, bafo ou vai almoçar no Brás..."
20º Também ha 6 milhões de católicos clandestinos, aqueles que obedecem ao Vaticano e, por causa disso, são obrigados a viver escondidos e realizar missas em locais afastados dos grandes centros.
"Kukusklam também"
21º Saber o sexo do filho durante a gravidez é proibido (porque, se for mulher, é mais fácil o casal decidir abortar). Apesar do controle, o aborto é legalizado e acontece na boa em qualquer hospital de médio ou grande porte, muitas vezes em estagio avançado de gravidez, quando a barriga já é proeminente. Como não tem polemicas sobre aborto, embriões e fetos, a china é um dos países mais avançados em pesquisa de células-tronco embrionárias.
22º Em 1995 a americana Rosa Parks liderou um movimento de negros que se recusaram a dar lugar aos brancos no ônibus. Em 2006 o condomínio cines de luxo Sanghai Rocket Club and Apartaments impôs uma regra aos empregados: dar lugar no ônibus para os moradores sentar.
23º O governo quer alterar a legislação trabalhista para incluir um beneficio inovador: ferias anuais de ate 15 dias.
"sorte deles, eu, nem isso tenho..."
24º Ser gay é quase um caso de policia na china. Anúncios gays na internet, passeatas ou personagens gays na TV são proibidissimos. As poucas boates gays do pais sofrem sempre batidas policiais.
"será que tem muito militar la?"
25º O numero de chineses que falam ou estão aprendendo inglês é igual a toda a população dos EUA.
26º Como o aborto é permitido, menos de 2% das chinesas casadas tomam pílulas anticoncepcionais para não engravidar.
27º Entre os muitos ricos, o banquete do Ano-novo chinês inclui ovos pobres cozidos, sopa de ninho de andorinha e, claro, Arroz.
28º Na zona de compras hig tech zhingguancun, que produz e vende de laptops verdadeiros a ipods falsificados, a receita de vendas vai chegar, em 2010, a 1 trilhão de Yuan - US$126,9 bilhões -, um valor maior que todo o PIB da nova Zelândia atualmente.
29º Nas áreas rurais, onde a maioria das casas não tem banheiro, é fácil ver moradores desfilando na rua de pijama, especialmente a caminho do banheiro publico, alguns de penico na mão. Tem casais que ainda vão ao supermercado de pijama.
"Na minha terra isso se chama sonambulismo..."
30º Há um atraso de 9 segundos na transmissão das redes internacionais de TV, como CNN ou BBC. É o suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a noticia não é positiva para a china.
31º As moças de aluguel da agencia de relacionamentos Jinglinggirl cobram 100 Yuan (R$ 24) hora. O trabalho delas é apenas conversar - com homens pouco acostumados a falar com mulheres.
"Virgens?"
32º Os produtos made in china são tão baratos quanto o salário dos chineses - um operário chega a ganhar R$ 80 por mês. Pouco? Pois, para os camponeses que passam a vida com os pés na lama em lavouras de arroz, esse salário é um sonho.
33º Nas províncias do sul, come-se de tudo: gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros estrelas-do-mar, cobras e ate casulos de bicho-da-seda.
"eu como no MC donald's, serve?"
34º Se continuar crescendo no ritmo atual, até 2031 o pais vai consumir sozinho dois terços da produção atual de grãos e de carne. E terá cerca de 1,1 bilhões de carros.
35º Eles falam aos gritos. Não, não estão discutindo: só gostam de falar gritando.
"minha chefe é igualzinho..."
36º A especialidade do restaurante Guolizhuang, em Pequim, é penis. Há pratos com o membro de 9 animais: Touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo. Como o povo acha que o quitute é afrodisíaco, não faltam clientes.
"Aqui no meu pais comem penis de cão, cavalo e jumento. Mas não da mesma forma."
Escrito por: Gilberto Scofield JR.
Editado por: Eu mesmo!
Desculpem por falta de imagens, to com uma priguiça mortal!
Bonus:
Sei la, japones ou chines, o importante é que é retardada!
O Congresso do pais se reúne apenas uma vez por ano e toda oposição ao governo é tratada como "ameaça ao regime".
Segundo o Comitê de proteção a jornalistas, há 29 conhecidos jornalistas e mais de 50 blogueiros presos por causa de criticas.
Isso sem contar as prisões no interior do pais.
2º A cada feriado do ano-novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela china para visitar a família - é o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.
3º A maioria dos homens chineses começa a fazer sexo depois dos 23 anos. "conheço gente que passa disso em..."
4º Durante décadas vivendo sob regime comunista, os chineses dão muito valor ao que é publico e pouco privado. Ignoram, por exemplo, o conceito de privacidade. Bisbilhotar ou tomar conta da vida alheia é quase obrigação. Não são raras cenas de pessoas prestando atenção em conversas alheias ao telefone e na tela do computador. E também no trabalho, xeretando o cartão de ponto dos colegas para contar ao chefe quem chegou atrasado.
"conheço gente igual também... Fofoca rola solta no Brasil também!"
5º No ano passado, a policia chinesa prendeu cinco homens acusados de matar mulheres jovens para vendê-las como "noivas fantasmas". Segundo a tradição de camponeses do norte do pais, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar o mau agouro na eternidade, os familiares dão um jeito: tentam arranjar para o morto um minghun, "casamento após a morte", enterrando uma noiva fantasma ao lado do solteirão. Segundo a policia, o preço do corpos varia geralmente de acordo com a idade da noiva: as mais novas chegam a ultrapassar US$ 2 mil.
"puta que pariu, pagar quase 4 mil reais para uma noiva e nem ter uma fodidinha..."
6º O pais tem cerca de 30 mil censores para controlar tudo o que os chineses comentam na internet.
7º Menbox, a maior revista gay da china, é editada dentro de um condomínio militar de Pequim.
"normal né? militar vive entre só entre homens, ai acaba virando "mocinha" né?"
8º Os chineses são muito supersticiosos. Em muitos prédios, não há os andares 4, 14 e 24, porque o ideograma do 4 - si - lembra sonoramente o ideograma da morte. Um numero de celular terminado em 4 ou com muitos 4 é bem mais barato que o resto. (quem é estrangeiro e não acredita nisso consegue números baratinhos.) Já os números com muitos algarismos 8 - cujo ideograma lembra o sim da prosperidade - valem muito mais. Não é à toa que a Olimpíada vai começar em 8 de agosto de 2008.
"transar de 4 nem pensar né?"
9º Uma pesquisa lançada em 2003 mostrou que 77% dos chineses não sabem que a AIDS pode ser evitada com o uso da camisinha.
10º Desde o ano passado, os lamas tibetanos estão proibidos de ressuscitar sem autorização do governo chinês.
"Faz como? manda e-mail do céu ou do inferno? já tem wireless la? ou faz o pedido antes de morrer?"
11º A china é o 2º maior emissor do mundo de gases que causam o efeito estufa, superada só pelos EUA. Mas deve assumir a desonrosa liderança ainda este ano. Nada menos que 400 mil pessoas morrem todos os anos por causa da poluição.
"peidar também causa efeito estufa, então, por favor, manerem"
12º Para melhorar a imagem do pais para a Olimpíada, o comitê de orientação espiritual civilizadora, lançou uma campanha de mudança dos hábitos dos cidadãos. A campanha inclui proibições de escarrar em publico, jogar lixo no chão, fumar em locais fechados, fazer barulho ou conversar aos berros, gritar no celular e ficar de cócoras em lugares públicos. E há uma preocupação especial para que as pessoas lavem as mãos quando necessário.
13º Segundo o banco mundial, a china tem hoje 16 a 20 cidades mais poluídas do mundo, entre elas Pequim, sede da Olimpíada de 2008.
14º O desequilíbrio entre os sexos esta se aprofundando e existem hoje na china 18 milhões de homens adultos a mais do que mulheres. O governo admite que o problema derive da campanha de planejamento familiar, conhecida como a política do filho único, que desde os anos 80 pune com multas pesadas as famílias que decidem ter mais de um filho e que faz a sociedade valorizar mais os filhos homens.
15º Adultos que forem pegos vendo filmes eróticos podem ir para a cadeia. Mas a situação começa a mudar. Um casal que assistia a um vídeo pornô em casa foi denunciado por um vizinho a policia, que não só prendeu os dois como ainda confiscou filmes e o computador. O episodio gerou uma enorme reação de internautas, que condenaram, em comentários anônimos, o que chamaram de "exagero da policia" e "intervenção na vida privada das pessoas". O casal foi solto.
16º O campeão da ultima olimpíada suína da china foi um porco de 1040 quilos do granjeiro Xiao Shaohong. A competição tem varias provas, entre elas 50 metros livres, velocidade ao comer e natação.
17º O território chinês poderia abranger pelo menos 4 fusos horários, mas... edai? O governo impõe que a hora oficial de todo o território seja a de Pequim. Com a diferença de longitude, em regiões a leste de Pequim, como Xangai, o sol chega a nascer as 4h da manha. E, no oeste, as 9h.
18º A China tem 4 milhões de católicos patrióticos. Eles expressam sua fé na igreja católica, mas negam o papa como líder maximo. Bispos e padres só são nomeados com a autorização do partido comunista.
19º Eles fazem em publico o que nos fazemos somente em banheiros, como limpar nariz e orelhas, soltar puns ou limpar os dentes com palito, de boca escancarada.
"Normal, pega o metro as 6 da manha, é peido, bafo ou vai almoçar no Brás..."
20º Também ha 6 milhões de católicos clandestinos, aqueles que obedecem ao Vaticano e, por causa disso, são obrigados a viver escondidos e realizar missas em locais afastados dos grandes centros.
"Kukusklam também"
21º Saber o sexo do filho durante a gravidez é proibido (porque, se for mulher, é mais fácil o casal decidir abortar). Apesar do controle, o aborto é legalizado e acontece na boa em qualquer hospital de médio ou grande porte, muitas vezes em estagio avançado de gravidez, quando a barriga já é proeminente. Como não tem polemicas sobre aborto, embriões e fetos, a china é um dos países mais avançados em pesquisa de células-tronco embrionárias.
22º Em 1995 a americana Rosa Parks liderou um movimento de negros que se recusaram a dar lugar aos brancos no ônibus. Em 2006 o condomínio cines de luxo Sanghai Rocket Club and Apartaments impôs uma regra aos empregados: dar lugar no ônibus para os moradores sentar.
23º O governo quer alterar a legislação trabalhista para incluir um beneficio inovador: ferias anuais de ate 15 dias.
"sorte deles, eu, nem isso tenho..."
24º Ser gay é quase um caso de policia na china. Anúncios gays na internet, passeatas ou personagens gays na TV são proibidissimos. As poucas boates gays do pais sofrem sempre batidas policiais.
"será que tem muito militar la?"
25º O numero de chineses que falam ou estão aprendendo inglês é igual a toda a população dos EUA.
26º Como o aborto é permitido, menos de 2% das chinesas casadas tomam pílulas anticoncepcionais para não engravidar.
27º Entre os muitos ricos, o banquete do Ano-novo chinês inclui ovos pobres cozidos, sopa de ninho de andorinha e, claro, Arroz.
28º Na zona de compras hig tech zhingguancun, que produz e vende de laptops verdadeiros a ipods falsificados, a receita de vendas vai chegar, em 2010, a 1 trilhão de Yuan - US$126,9 bilhões -, um valor maior que todo o PIB da nova Zelândia atualmente.
29º Nas áreas rurais, onde a maioria das casas não tem banheiro, é fácil ver moradores desfilando na rua de pijama, especialmente a caminho do banheiro publico, alguns de penico na mão. Tem casais que ainda vão ao supermercado de pijama.
"Na minha terra isso se chama sonambulismo..."
30º Há um atraso de 9 segundos na transmissão das redes internacionais de TV, como CNN ou BBC. É o suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a noticia não é positiva para a china.
31º As moças de aluguel da agencia de relacionamentos Jinglinggirl cobram 100 Yuan (R$ 24) hora. O trabalho delas é apenas conversar - com homens pouco acostumados a falar com mulheres.
"Virgens?"
32º Os produtos made in china são tão baratos quanto o salário dos chineses - um operário chega a ganhar R$ 80 por mês. Pouco? Pois, para os camponeses que passam a vida com os pés na lama em lavouras de arroz, esse salário é um sonho.
33º Nas províncias do sul, come-se de tudo: gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros estrelas-do-mar, cobras e ate casulos de bicho-da-seda.
"eu como no MC donald's, serve?"
34º Se continuar crescendo no ritmo atual, até 2031 o pais vai consumir sozinho dois terços da produção atual de grãos e de carne. E terá cerca de 1,1 bilhões de carros.
35º Eles falam aos gritos. Não, não estão discutindo: só gostam de falar gritando.
"minha chefe é igualzinho..."
36º A especialidade do restaurante Guolizhuang, em Pequim, é penis. Há pratos com o membro de 9 animais: Touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo. Como o povo acha que o quitute é afrodisíaco, não faltam clientes.
"Aqui no meu pais comem penis de cão, cavalo e jumento. Mas não da mesma forma."
Escrito por: Gilberto Scofield JR.
Editado por: Eu mesmo!
Desculpem por falta de imagens, to com uma priguiça mortal!
Bonus:
Sei la, japones ou chines, o importante é que é retardada!
Monologo ao pé do ouvido
Monologo do sepultura \,,/
Monólogo ao Pé do Ouvido
Chico Science
Modernizar o passado
É uma evolução musical
Cadê as notas que estavam aqui?
Não preciso delas!
Basta deixar tudo soando bem aos ouvidos
O medo dá origem ao mal
O homem coletivo sente a necessidade de lutar
O orgulho, a arrôgancia, a glória
Enche a imaginação de domínio
São demônios os que destroem o poder
Bravio da humanidade
Viva Zapata!
Viva Sandino!
Viva Zumbi
Antônio conselheiro!
Todos os panteras negras
Lampião sua imagem e semelhança
Eu tenho certeza eles também cantaram um dia.
Há um tempo atrás se falava de bandidos
Há um tempo atrás se falava em solução
Há um tempo atrás se falava e progresso
Há um tempo atrás que eu via televisão
Galeguinho do Coque não tinha medo, não tinha
Não tinha medo da perna cabeluda
Biu do olho verde fazia sexo, fazia
Fazia sexo com seu alicate
Oi sobe morro, ladeira corrego, beco, favela
A polícia atrás deles e eles no rabo dela
Acontece hoje e acontecia no sertão
quando um bando de macaco perseguia Lampião
E o que ele falava outros ainda falam
"Eu carrego comigo: coragem, dinheiro e bala"
Em cada morro uma história diferente
Que a polícia mata gente inocente
E quem era inocente hoje já virou bandido
Pra poder comer um pedaço de pão todo fudido
Banditismo por pura maldade
Banditismo por necessidade
Banditismo por uma questão de classe
Monólogo ao Pé do Ouvido
Chico Science
Modernizar o passado
É uma evolução musical
Cadê as notas que estavam aqui?
Não preciso delas!
Basta deixar tudo soando bem aos ouvidos
O medo dá origem ao mal
O homem coletivo sente a necessidade de lutar
O orgulho, a arrôgancia, a glória
Enche a imaginação de domínio
São demônios os que destroem o poder
Bravio da humanidade
Viva Zapata!
Viva Sandino!
Viva Zumbi
Antônio conselheiro!
Todos os panteras negras
Lampião sua imagem e semelhança
Eu tenho certeza eles também cantaram um dia.
Há um tempo atrás se falava de bandidos
Há um tempo atrás se falava em solução
Há um tempo atrás se falava e progresso
Há um tempo atrás que eu via televisão
Galeguinho do Coque não tinha medo, não tinha
Não tinha medo da perna cabeluda
Biu do olho verde fazia sexo, fazia
Fazia sexo com seu alicate
Oi sobe morro, ladeira corrego, beco, favela
A polícia atrás deles e eles no rabo dela
Acontece hoje e acontecia no sertão
quando um bando de macaco perseguia Lampião
E o que ele falava outros ainda falam
"Eu carrego comigo: coragem, dinheiro e bala"
Em cada morro uma história diferente
Que a polícia mata gente inocente
E quem era inocente hoje já virou bandido
Pra poder comer um pedaço de pão todo fudido
Banditismo por pura maldade
Banditismo por necessidade
Banditismo por uma questão de classe
terça-feira, 27 de abril de 2010
Robos na industria
Vi esses videos não to lembrado aonde, mais tudo bem!
Nenhum robo ate hoje fez sucesso em residencia ou coisas do genero.
Tinha visto alguns videos na TV sobre criação de robos secretos nos anos 80~90.
Só que não consegui achar nenhum parecido, fabricas como a Toyota e outras, tinhao projetos secretos para criação de robos, se alguem souber algum video sobre isso me avisa que edito o post!
Bonus:
Você sabia que é mais dificil para um robô dobrar uma toalha doque fazer todos os anteriores?
Nenhum robo ate hoje fez sucesso em residencia ou coisas do genero.
Tinha visto alguns videos na TV sobre criação de robos secretos nos anos 80~90.
Só que não consegui achar nenhum parecido, fabricas como a Toyota e outras, tinhao projetos secretos para criação de robos, se alguem souber algum video sobre isso me avisa que edito o post!
Bonus:
Você sabia que é mais dificil para um robô dobrar uma toalha doque fazer todos os anteriores?
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Modelos plus size
BBW são as iniciais de "Big Beautiful Woman", ou seja, mulheres gordas e bonitas ou atraentes. Essas mulheres estão se tornando cada vez mais "objeto" de desejo de milhares de homens ao redor do mundo. No mundo da moda elas também já ganharam o seu espaço.
Confira abaixo algumas das modelos mais prestigiadas no mundo na categoria Plus Size ou GG como dizemos no Brasil.
10. Barbara Brickner é um dos maiores nomes da modelagem plus-size; com uma carreira de mais de 10 anos que é tão saudável quanto o seu físico.
9. A irlandesa Charlotte Coyle e apresentou um reality show baseado em um Concurso de Beleza para Gordinhos no Reino Unido em 2006.
8. Fluvia Lacerda mostra que no Brasil as modelos são lindas e exuberantes, em todos os tamanhos.
7. A francesa Johanna Dray invadiu, que ganhou notoriedade após aparecer no livro de John Galliano "Everybody is Beautiful" e depois fez um editorial da Vogue francesa.
6. A belíssima canadense Justine Legault fez váras capas e editoriais de moda para revistas Francesas
5. A famosa Crystal Renn, deu a volta por cima depois de anos lutando contra um distúrbio alimentar sério que quase a matou.
4. Christina Schimidt esta linda canadense começou como atriz de série teen e migrou para a carreira de modelo.
3. Mia Tyler filha do líder do Aerosmith, Steve Tyler, é cheia de atitude. Tem várias tatuagens, faz o estilo rebelde e tem uma marca própria de roupas.
2. Toccara Jones foi a concorrente da 3ª Temporada do America's Next Top Model, Reality Shows que descobre novos talentos da moda nos EUA o qual terminou em 7º lugar.
1. Tara Lynn é o sucesso do momento. Foi capa e ensaio para a Revista Elle francesa. O ensaio tem uma foto nua e que deu o que falar .
Fonte: Cool Box
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Arte na Africa
As vezes me da um medo esse povo...
A Volta dos Mortos Vivos, Rá!
Aaaaa o amor é lindo...
Sai capeta!Ops, desculpem pela primeira imagem, era só para dar um contraste no post! Rá!
Show de Magica
É e eu fazendo magica trabalhando hoje!!! Viva a escravidão! Viva!
Ainda bem que a Infeliz da Minha chefe não le isso. Ou lê? kkkkkk!!!
sexta-feira, 16 de abril de 2010
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Mega Fail
Mijei de rir!
Surrupiado de :Gargalhando
"Editado desculpem pelo transtorno! *desconsidere depois da 5ª Imagem!
Graça sim! Enganação não!"
terça-feira, 13 de abril de 2010
DEPILAÇÃO MASCULINA
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda! Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino Vão a merda...
PUTA QUE PARIU! Olha o peito do cara, imagine o resto! Va depilar a véia!!!!
Meu saco ninguem depila _|_
domingo, 11 de abril de 2010
Oque não fazer em frente a WebCam
Segue algumas dicas basicas para não passar vergonha!
1º Nao cutuque o nariz.
2º Se for fazer um Strep verifique se esta sozinho(a), tranque portas, janelas e ate a porta do armario!
3º Se for fazer qualquer ato sexual verifique com quem esta fazendo!
4º Não de informações pessoais "email, orkut, twitter e derivados"
5º Se você for Homem não frequente o ChatRoulette"você foi avisado"
6º Cuidado com as expressoes faciais, as vezes sua conexão não é la essas coisas e pode ficar com uma cara meio estranha...
7º Se você for mulher e alguem te pedir web e não for seu amigo, desconfie! ele quer ver seus peitos!
8º Mantenha a janela sempre em primeiro plano e o seu belo dedo na tecla "ESC" para evitar coisas desagradaveis.
Não Clique ou clique "curioso"
1º Nao cutuque o nariz.
2º Se for fazer um Strep verifique se esta sozinho(a), tranque portas, janelas e ate a porta do armario!
3º Se for fazer qualquer ato sexual verifique com quem esta fazendo!
4º Não de informações pessoais "email, orkut, twitter e derivados"
5º Se você for Homem não frequente o ChatRoulette"você foi avisado"
6º Cuidado com as expressoes faciais, as vezes sua conexão não é la essas coisas e pode ficar com uma cara meio estranha...
7º Se você for mulher e alguem te pedir web e não for seu amigo, desconfie! ele quer ver seus peitos!
8º Mantenha a janela sempre em primeiro plano e o seu belo dedo na tecla "ESC" para evitar coisas desagradaveis.
Não Clique ou clique "curioso"
quarta-feira, 7 de abril de 2010
terça-feira, 6 de abril de 2010
Rio toma calote de São Pedro
É meus queridos cariocas, vocês estão com medo?
Pois é isso que São Paulo sofre a cada garoa! rsrs!
Vocês ainda tem sorte que ai a maioria dos locais não é plano como em SP!
"Ventos de 165km/h no Rio
Foi registrado as 8h e 9h ventos de 165km/h em Arraial do Cabo,na região dos lagos. Por lá a chuva também foi volumosa,acumulando mais de 150mm."
Até os peixes estão se afogando, Rá!
Fontes:Clima Tempo-G1-Blinkx
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Não entendi porra nenhuma!
Não entendi nada! mais oque vale é lembrar; sempre fique com sua camare ou celular perto, sempre pode aparecer um idiota para fazer merda!
Os dez tipos de namorada que dão muito trabalho
Adriano, "o imperador", conseguiu divertir o país inteiro com suas desventuras com a noiva, Joana Machado. A moça, briguenta ao extremo, já se bateu com ele, com traficantes, colegas do time e daqui a pouco vai fazer jus à expressão "e com toda a torcida do Flamengo". Você pode até pensar o que é que um cara como ele faz com uma menina que precisa ser amarrada numa árvore para se acalmar, mas em primeiro lugar tem coisas no amor que ninguém explica, e depois existem outros tipos de garotas que podem dar tanta dor de cabeça quanto às "gigantes do ringue" e seguramente você já enfrentou alguma.
Veja a lista abaixo e negue que já teve uma em sua vida, se for capaz:
1) A imaculada
Também conhecida como "menina de família", é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que "não é como as outras meninas e não se entrega fácil" ou que "precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa" e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
2) A "Jeannie"
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de "amo".
3) A "botequeira"
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.
4) A "Gollum"
Ela olha para você e diz "meu precioso". Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, "aquelas piranhas"). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse "obrigado, volte mais vezes"? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.
5) A "controller"
É mais ou menos como a "gollum", mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: "eu me preocupo com você. Só quero seu bem".
6) A "Messalina"
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para "trabalhar" ou "ficar em casa", e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7) A "super independente"
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro ("eu tenho braços, moço", diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
8) A "super dependente"
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
9) A "camaleoa"
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
10) A "e ainda por cima é bonita e gostosa"
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.
Veja a lista abaixo e negue que já teve uma em sua vida, se for capaz:
1) A imaculada
Também conhecida como "menina de família", é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que "não é como as outras meninas e não se entrega fácil" ou que "precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa" e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
2) A "Jeannie"
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de "amo".
3) A "botequeira"
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.
4) A "Gollum"
Ela olha para você e diz "meu precioso". Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, "aquelas piranhas"). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse "obrigado, volte mais vezes"? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.
5) A "controller"
É mais ou menos como a "gollum", mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: "eu me preocupo com você. Só quero seu bem".
6) A "Messalina"
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para "trabalhar" ou "ficar em casa", e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7) A "super independente"
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro ("eu tenho braços, moço", diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
8) A "super dependente"
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
9) A "camaleoa"
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
10) A "e ainda por cima é bonita e gostosa"
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.
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