domingo, 28 de fevereiro de 2010

Coisas Bizarras...

Que eu tento não entender para não ficar louco...

LINDOOO!!!!

Tipo assim, OQUE LEVA UM SER A FAZER ISSO?

Teta de nega \o

Vai um "sargadim" ae?
DEUS SABE O QUANTO EU RELUTEI PARA NÃO COLOCAR ISSO AQUI!
Sem comentario....
HoHoHo! Feliz Natal!

Motor do fusca

Dizem que tem um fusca na foto, eu ainda estou procurando...

Continuo com priguiça

Como não estou nem um pouco com vontade de colocar nada, é OBVIU que não vou traduzir as imagens.

Compaixão
não precisa nem traduzir.
idem.
me recuro a traduzir rs.
Casamento arranjado, o favorito no taliban. "porque eu não imagino"

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Sem nada pra colocar.

Como não estou com um pingo de vontade de editar umas fotos aqui vai isso mesmo.

Sera que doeu?


Pior que tem gente assim...

"Ps. Mulher é um bixo FDP, mostra oque nós nao queremos ai quando queremos fala que não podemos ter."


`

É velha mais ainda sim engraçado.


Seria meu filho desaparecido?

Chaves

"Is very old" mais tem gente que ainda nao viu.

Porque existe pirataria?




E é por isso que eu só compro pirata ou baixo pela net, Fodase a policia federal.

Fuuuuuu!!

Minha gata filha da puta ficava entrando e saindo e eu tinha que fica levantando, hoje a porta fica aberta.
Eu ficava tentando adivinha enquanto almoçava pra ir pra escola.



Eu ja me assustei.

não entendeu? Clica aqui.


Fonte: Não lembro, tava com sono \o

Pai é pai né


quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Fail!



Se isso for implantado aqui no brasil vai ser gasto milhoes só em placas.




Pensamentos do juiz: aaaa que lindo! adoro o cheiro de sexo pela manha.




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Axo que ele esta brincando de peixe fora d'agua na hora errada.



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Como destruir o motor do seu carro em simples idiotices.



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Gordinho fazendo gordice, Gordo filho da puta.

Mais um Tsunami

Não ficou contente?

http://images.orkut.com/orkut/photos/OgAAAC1aq61_btUuCrNDWXgNWWXJ_jBC_h8AzK5jGplaNEBHRwzA2qsTpIt6_oMS8_0dxGiYN6UR-r2uKhtHU-gh7-cAm1T1UL9vGTmXr-M8k7aik-ntJxtHbeCP.jpg

Abra o link em uma nova janela, apos isso segure F11 por alguns segundos e brinque de Deus!

"RELAXE É SÓ UMA IMAGEM"


quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Edward ataca novamente




Alimente seu bichinho com seu amor ou coração

Ai fica a seu criterio, mais não deixe de alimentalo sempre, seja com uma perna um braço ou qualquer parte do seu corpo que não esteja em uso.
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Sou alérgico às partes íntimas de uma mulher, diz Robert Pattinson









Após um ensaio fotográfico feito para a revista Details, o galã das adolescentes Robert Pattinson fez uma declaração e tanto sobre as partes íntimas de uma mulher.

- Eu tenho alergia a vaginas.

O astro de Crepúsculo posou ao lado de várias modelos nuas durante 12 horas.

- Graças a Deus, eu estava de ressaca quando fiz o ensaio.

Quanto à Kristen Stewart, Pattinson disse que não há nenhuma relação afetiva com a colega de trabalho nem com outra celebridade hollywoodiana.


Fonte:R7

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

O que acontece se engatar a marcha ré enquanto o carro segue em frente?


Essa é uma daquelas perguntas curiosas que surgem na cabeça de muitas pessoas enquanto dirigem.


Talvez você já até tenha se sentido tentado a fazer o experimento, mas não cedeu a curiosidade tendo em vista a possibilidade de 'estourar' a caixa de câmbio.

Caso você esteja a uma velocidade exorbitante em uma estrada movimentada, não se preocupe! Não é tão fácil engatar a ré com o carro em movimento contrário (pra frente).

O mecanismo de marcha ré de qualquer carro com transmissão manual é incrivelmente simples, formado por engrenagens que se alternam conforme há a mudança de marcha. Caso o motorista tente engatar a marcha ré com o carro em movimento dianteiro, as engrenagens estarão e atividade acelerada e a engrenagem responsável por alternar a rotação delas (fazê-las girar ao contrário) não conseguirá sincronismo com as outras então se ouvirá um grande ruido e a marcha não engrenará.

Há modelos que possuem sincronizador de marcha ré e é possível engatá-la com o veículo andando para frente, mas em velocidade muito baixa, abaixo de 5 km/h.

Nos câmbios automáticos a ré simplesmente não engata com o carro se movendo pra frente. O sistema possui salvaguarda interna para evitar isso.
"Comentario particular: Não vo dizer que sempre tive vontade de engatar a ré que vai pegar mal... kkkkk!!!"
Fonte: Blog com H

Os defeitos que as mulheres detestam e os homens adoram


1 - Nem tente tampar com maquiagem suas sardas e pintas, muito menos tente removê-las definitivamente. Caso você não saiba, essas marcas lhe deixam única e sensual.

2 - Ficar horas escolhendo o tom de base que mais combina com sua pele não tem importância nenhuma para ele. Aliás, na visão do seu amado, o rosto 'lavado', ao natural, é muito mais atraente que a versão encoberta por quilos de maquiagem.

3 - Se pudesse você reduziria algumas medidas do quadril? Atenção, nem pense em tal atitude, pois essa parte do seu corpo é uma das mais admiradas pelos homens.

4 - Você está longe de se enquadrar na categoria das gordinhas, mas sente que há algo sobrando, principalmente ao redor da barriga. Antes de ficar se torturando por pouco, saiba que os homens valorizam as curvas e detestam abraçar uma mulher muita magra.

5 - As minissaias e shorts passam longe do seu guarda-roupa, pois você acredita que suas pernas são grossas demais? Inverta a situação, encare essa característica como uma qualidade, já que para eles as pernas são um ponto forte de atração.

6 - Se você não sai de casa sem antes nadar em um frasco de perfume, é bom saber que a melhor fragrância, segundo os homens, é seu cheiro natural.

7 - Você passa horas olhando suas costas no espelho, pensando no que fazer para esconder os dois furinhos que se formam acima da altura do quadril? Essa sua preocupação simplesmente não deveria existir. Eles acham muito sensual esse detalhe em seu corpo.

8 - Se ele é liso, você tenta enrolá-lo; se ele é cacheado, você recorre ao uso da chapinha. Pare de lutar contra a natureza. Os homens se encantam justamente com o seu cabelo no estado natural.

Fonte: não confirmada.

Pai é Pai

Ta eu sei, só faço postagem idiotas \o kkk!!!
mais as vezes agente faz algo que preste não é?

"se eu bem me lembro, o filho dele sofreu um acidente e ele queria correr o triatlon, ai o pai realizou o desejo dele"

Não use drogas, isso acaba com sua mente.

Levando a Galinha pro quarto



Safadim!!!

Mulher, quando esta perto agente ja desconfia! se esta longe NÃO confie!



Éééé meu querido amigo, ta fudido, sua namorada vai faze menage, dar o cu"oque nunca te deu, mesmo voce implorando" e ainda o pior de tudo, o brasil todo sabe...

Delicinhas?

Bom, traduzindo mais ou menos o de baixo:Tudo ia agradável e suave, em seguida, tudo da menina que voce acaba de conhecer na piscina decide a rolar! "Foda-se meu ingles \o."

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

5 Insetos mais perigosos do mundo

1. Vespa Mandarina


Porque ter medo:
- Ela é do tamanho de um dedo polegar de um adulto;
- Ela solta um ácido que corrói a carne;

- O ácido contém feromônio, que faz as outras vespas te caçarem até a morte (quando você mata uma delas);
- Elas vivem em qualquer lugar independente da altitude;
- Acha que pode correr mais? Ela voam 80km a cada dia.


Importante:
Quando saem para o seu passeio matinal de 80km e passam por uma colméia de, digamos, 30 mil abelhas e resolvem destruir por diversão, é isso que fazem!

Uma única Vespa Mandarina solta feromônio para vir um reforço de mais 30 vespas da mesma espécie. E com isso dizimam a colméia inteira. É isso mesmo, 30 vs 30.000.

2. Formiga Tucandeira


Porque ter medo:
- Ela tem cerca de 3cm,que é um tamanho inaceitável para uma formiga;
- É famosa por ter a picada mais dolorosa que existe;
- Nos EUA é conhecida por "Bullet-ant" porque a picada se assemelha a um tiro;
- Elas vivem em árvores e, literalmente, caem em cima de você.

Importante:
Você se acha macho? Pois saiba que a comunidade indígena Mawé, localizada às margens do Tarumã, especificamente no rio Tiú, tem um ritual muito interessante que vai te colocar no seu lugar. Eles pôem centenas dessas formigas em uma luva e levam picadas por 10 minutos. Você aguentaria?? :P

3. Abelhas Africanas



Porque ter medo:
- Não da pra diferenciar uma abelha africana de uma abelha normal, o que é superruim;
- O comportamento delas é tão desvairado que se você olhar torto para a colméia, fu***;
- Correr? Elas podem te perseguir por praticamente 1km inteiro, então haja fôlego.

Importante:
A existência dessas malditas coisas voadoras se deve à ciência, exatamente ao genial imbecil Warwick E. Kerr que condenou a todos nós. E foi num cruamento entre abelhas da Europa e abelhas da África, e adivinha onde foi o palco disso? No Brasil.
O que ele não sabia é que as abelhas se adaptariam tão bem em qualquer lugar, principalmente florestas, e ainda hoje continuam aumentando seu território.

4. Formiga Legionária



Porque ter medo:
- Elas tem patas longas demais para um inseto, o alcance é medonho;
- Você vê na imagem as garras na boca dela? (NO COMENTS);
- Elas são cegas, o que é muito ruim pois elas só andam com mais centenas de outras formigas do lado;
- Existem registros de animais do tamanho de um cavalo que foram dilacerados por essas formigas.

Importante:
Por essas formigas serem cegas, elas andam em bandos gigantescos. E também por essa mesma razão elas usam o seu corpo como arquitetura. Sim, não falei errado. Elas podem até fazer pontes imensas para chegar em um ponto.

5. Mosca da Bicheira



Porque ter medo:
- Elas são terrivelmente feias;
- Elas têm apelidos horríveis como: Mosca nariz de ovelha ou Mosca estômago de cavalo;
- Se elas não botarem o ovo diretamente em você, elas botam o ovo em outro inseto, que acha você;
- A larva pode crescer em qualquer parte do corpo.

Importante:
Como dito, a larva cresce em qualquer lugar do seu corpo. Mas qualquer mesmo, até dentro do seu duto lacrimal ou dentro do seu cérebro. Sério, já aconteceu.

Dez coisas de video porno que todo homem quer na vida real


Camisinhas mágicas

Camisinhas aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada e seu precioso brinquedo bem protegido. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou. Você não perde valiosos segundos de tesão e paudurência. Você mete 100% do tempo. Simplesmente sensacional.


Todas as mulheres são ninfomaníacas

o barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio.


Todas as mulheres são bissexuais

nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Tenta perguntar para sua namorada se rola isso e você vai estrear um filme de terror.


Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos

não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá “pela primeira vez”. Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo, sem que ninguém precise indicar nada!


Todas as mulheres têm orgasmo

e mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que você pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz.


Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida

existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é você tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse.


Não é preciso se preocupar com acessórios

as personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (ela existe, acredite).


Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa

ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo.


Ninguém tem ciúme de ninguém

sua esposa pegou você com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai.


A regra básica de finalização em filme pornô

nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick ou Sasha Grey?

Fonte:Comedia Blog

Como ensinar seu filho a dirigir

Porra vo faze isso \o, algem ai esta disposto a me empresta o filho? alguem? ningem?



Fonte: Bom, não lembro onde vi essa porra, maaas, fazer oque.

Na madrugada sem oque fazer

Isso ai companheiro beba bastante!
É né, como dizem: mulher é como carro! A manutenção é muito alta comparada ao tempo que você passa dentro.

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Loira e o ladrão


Bom não sei a fonte, minha mãe que me mando, sim eu tenho mae --' e sim ela me manda scrap --'

Era oque todo mundo sonhava!


Como eu não tinha pensado nisso? voce esta la no banheiro debaixo do chuveiro, quando derrepente entra uma gostosa desesperada querendo sexo, claro isso sempre acontece! Essa invenção era tudo que eu precisava pra não escorregar.

Subitraido de:Testosterona.

Sessão animal

Bom, esse não é exatamente um bicho, mais não deixa de ser um animal!

Sempre riem quando voce peida, mais quem é que vai sentir o cheiro? han han han?

Se você não achar uma cachorra dando sopa, afoga o ganço mesmo.

Buceta ou Boceta?

O mundo esta perdido, nem de buceta entendem mais...


sábado, 20 de fevereiro de 2010

Foda-se o fim de semana, Foda-se o mundo e Foda-se voce!


http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

A beleza do casamento

É Assim que começa um casamento duradouro e com muita bondade, digo bondagem.

E logo apos o casamento de uma camisa com a devida etiqueta para sua mulher.

Robei acho que do Testosterona.