Etiqueta no trânsito

PRATICIDADE E RESPEITO



Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas
que sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o
sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te
lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar
na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara
passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vais ficar
puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga
mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa.
Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer
dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos
seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas
vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem
da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se
você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala
filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não
vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe
que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última
vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho
!!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora
botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a
orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o
barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as
mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual
é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu
viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a
desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e
andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou
de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque
merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo
na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é
horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado,
parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver
a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada
acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com
aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao
invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada
queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?


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